Как пандемия COVID-19 тестирует мое восстановление расстройства пищевого поведения

Источник: Stuff.co.nz

Когда мне было 11 лет, я наблюдал за Парком Юрского периода 2, и у меня началась паническая атака, когда гигантский метеор обрушился на землю и вызвал конец света. Я лежал в кровати и засунул свои открытые глаза в свою наволочку, представляя последние минуты, которые я проведу со своей семьей. Помимо полного и всепоглощающего ужаса, вызванного панической атакой, было чувство разочарования - эта воображаемая катастрофа в моей голове была совершенно несправедливой. Как это случилось со мной? Конечно, это не фактический конец? Что я сделал не так?

Как беспомощно я себя чувствовал во время этих нападений, когда ребенок все еще злит меня. Со временем я начал готовить себя к тому, чтобы контролировать эти более слабые эмоции, либо игнорировать реальности с помощью самолечения в моем собственном вреде, либо играть так глубоко в потребностях близких мне людей, что когда они в конечном итоге причиняют мне боль, и мои подозрения подтверждаются, Я называю это контролем. Контроль был в моем списке значений долгое время. Как только мне становится неудобно в такой ситуации, я погружаюсь в безопасность усвоенных ритуалов и практик, которые формируют меня, когда я наедине с собой. Если вы спросите кого-либо, кто имеет расстройство пищевого поведения или выздоравливает от одного из них, он опишет аналогичные чувства. Независимо от того, насколько я волнуюсь, я знаю, что могу вытащить вилку, независимо от того, чего это мне стоит.

На прошлой неделе шквал информации о COVID-19 из разных уголков Интернета вызывал головокружение. Помимо того, что я обычно вызываю беспокойство по поводу конца света, меня загоняют в угол как страх, проникающий в мой мозг извне, так и мысли, которые существовали в качестве следа-травмы в порочных кусочках моего разума внутри ,

«Голос» ЭД, который существует для большинства из нас, трудно объяснить, даже ветеранам, находящимся на выздоровлении, поэтому я расскажу об этом заранее: в хороший день я могу съесть три средних блюда и закуски и только есть девять-десять негативных мыслей о моих действиях. В один прекрасный день у меня может быть мороженое или фаст-фуд, и только однажды я слышу рычание мысли, что я собираюсь взлететь до размеров планеты. В плохой день я не могу сесть в течение десяти минут из-за страха быть названным ленивой, толстой сукой голосом в моей голове и доказывая это правильно.

Если вы спросите кого-либо, кто имеет расстройство пищевого поведения или выздоравливает от одного из них, он опишет аналогичные чувства. Независимо от того, насколько я волнуюсь, я знаю, что могу вытащить вилку, независимо от того, чего это мне стоит.

Эти мысли стали гораздо менее распространенными, так как я снова научился заботиться о себе и пытаться вернуть себе тот фактический контроль, который так долго обманывал мой ЭД. Во время выздоровления я ослабил хватку на своем собственном горле и в конце концов впал в паттерны, которые, как я признаю, являются своего рода расслабленными правилами, которые все еще вызывают у меня сильное беспокойство, когда меня нарушают. Чтобы описать это, это больше похоже на мягкую орторексию, которая сразу приносит мне пользу в одних отношениях и ограничивает меня в других.

Сегодня я увидел заголовок о персонале в одном из спортивных залов, в котором я заразился новым коронавирусом. Отвратительно от меня то, что моей первой мыслью здесь была паника при мысли о том, что я не смог пойти в спортзал, чем печаль по поводу этого зараженного человека. Когда я думаю о том, чтобы убрать эту часть моей рутины из моего дня, перед моими глазами вспыхивают шокирующие образы моего дряблого тела, как на сцене Спейлберга. В 2015 году, когда я на неделю госпитализировал себя, чтобы попытаться добиться некоторого прогресса в восстановлении, я незаметно делал незаконные приседания и высокие колени в своей занавешенной части комнаты. Я знал, что это глупо, но я чувствовал, что мир кончится, если я не буду выступать из-за своего расстройства, если я не сделаю все эти вещи, которые, как мне сказали, поставят меня вперед. Это то, что я понизил бы до закрытия Сиднея, когда мы не можем выйти из дома?

Даже слово «накопление» заставляет меня дрожать по спине. Наличие огромного количества еды в квартире в нескольких шагах от возможности быть поглощенным мной одновременно - тревожная концепция, если не сказать больше. (Забавный причудливый анорексик; веря, что у них нет самоконтроля, когда они буквально умирают от голода). Из чего состоит мое карантинное меню? Безопасный материал - бобы? Хлеб? Нет, слишком много углеводов, и их недостаточно. Эти углеводы будут прилипать к вам, как клей. Суп может быть в порядке, но паста отсутствует, у меня больше нет выбора.

Я спорю с собой, зная, что пища - это энергия, и что моему организму нужна энергия для борьбы с любыми заболеваниями, но это кажется менее важным, чем оставаться худым или сидеть с едой, которую я часами держал в горячей камере. паники, не одиноки и не способны снять вину с помощью упражнений.

Тот факт, что я все еще могу рассмотреть последствия, которые эти вещи имеют во времена буквальной пандемии, шокирует меня и подтверждает, насколько смертельно это расстройство. Это заставит вас умереть, прежде чем бросить вызов, скажет вам, что лучше умереть тощим и больным, чем выжить и быть больше, чем вы, который уже слишком велик. Я знаю, что в основе этого лежит нечто более глубокое, чем вес, или форма тела, или то, как я выгляжу для других, что действительно меня больше не беспокоит. Это тестирование самооценки, которую я вырос за последние пять лет. Речь идет о существовании с самим собой, а не о здоровом, красивом теле, которое мне дали. Эти правила в отношении еды и физических упражнений - это механизмы, которые работают по большей части, и их заставляют изменять, и это ужасно страшно. Здесь у меня действительно нет контроля.

Да, я знаю, что все это звучит очень глупо. Мне очень стыдно признавать эти вещи, потому что отправка их в мир делает их реальными, но я стараюсь больше не лгать себе. Мне невероятно приятно даже иметь доступ к еде, лекарствам и крову. Это научило меня тому, что отучиться от практики, которой мы все дорожим, будет трудно, и с каждой минутой это становится все более реальностью. Если я смогу пройти через это время, не опустившись в рецидив, мой ЭД так сильно хочет, чтобы я вернулся, не заболев, я буду считать себя невероятно счастливым. У большинства не будет такой возможности.

Как последняя мысль, я думаю, что довольно иронично, что один из моих трюков ОКР имел обыкновение неоднократно мыть руки, считая до 30 секунд. Полный круг, верно?