Графика по автору

Как быть плохим мальчиком-боссом во время вспышки коронавируса

и сделать всех хороших боссов похожими на лохов.

Вещи сумасшедшие прямо сейчас. Люди имеют новые блестящие заботы, чтобы добавить в свои и без того большие коллекции. Они беспокоятся о том, чтобы заболеть. Они беспокоятся о том, что их родители заболеют.

Они также обеспокоены тем, что экономика выглядит как рисунок водной горки The Summit Plummet на Blizzard Beach. Они опасаются, что могут убить своих детей после недели обучения на дому, и им не разрешат выходить на улицу и прятать тела. Они беспокоятся о потере своего дохода во время вспышки или о недостаточном количестве рулонов туалетной бумаги для создания Крепости Иммунитета.

Не ты. Вы боитесь потерять свою репутацию «плохого парня».

Люди попытаются сказать вам, что этот момент требует сострадания и понимания. Но сострадание и понимание не очень круто. Они никогда не вникали в вашу целую личность «нарушая парадигму и соблюдение правил игры в шары».

Не позволяйте коронавирусу сбрить ваши острые края. Не позволяйте этому смягчить ваши крепкие, деловые зубы. Бескомпромиссный твой бренд! А без бренда ты кто? Глупый, доверчивый мышиный олень!

Кроме того, вы не хотите, чтобы другие боссы высмеивали вас в вашем еженедельном клубе боссов плохого парня и bragfest (теперь, конечно, проводятся онлайн с помощью видеоконференций). Вам не нужно быть мальчиком, чтобы быть плохим мальчиком, но это помогает, потому что сексизм - это беааад.

Вот что вы должны сделать:

  • Надень свою кожаную куртку. Вы не пойдете в офис, потому что не захотите ловить эти неприятные микробы, но когда вы входите в Skype, вы хотите, чтобы ваши сотрудники увидели ваш пиджак и знали, что вы восстаете против всей «доброты» ».
  • Отправьте внутреннее письмо, в котором говорится, что вы следите за ситуацией и относитесь ко всему очень серьезно Ничего не обещаю. Пердеть по электронной почте.
  • Рассматривайте ситуацию для своих сотрудников, рассказывая им о том времени, когда ваш отец одолжил вам миллион долларов для вашего бизнеса. Если бы вы могли пройти через это, они могут пройти через это.
  • Издевайтесь над хорошими боссами на LinkedIn. Найдите пост, пропагандирующий оплачиваемый отпуск, и поделитесь им со следующим сообщением: «Ух ты, эти сотрудники, ты обмотал их антисанитарные пальцы, не так ли? Если кто-то заболевает, он виноват в том, что недостаточно мыл руки и не верил в Америку. Тогда вы даете им бесплатный отпуск? Вот что не так с этой страной. Каждый хочет свободного дерьма все время.
  • Скажите своим сотрудникам, что если они не заходят в LinkedIn и вам не нравится ваше сообщение, вы покупаете одно из этих наклонных унитазов для офиса.
  • Когда / если ваши сотрудники заболевают, потребуйте записку от врача, положительный результат теста, фотографию их больного горла, пузырек с вирусной мокротой, толстовку с капюшоном, покрытую потом, и отзывы от их детей, или, если они не у меня есть дети, от какого-то случайного ребенка. Если они отказываются предоставить что-либо из вышеперечисленного, скажите им, что они должны получить свои задницы на работу или быть уволены.
  • Хвалите их задницы.
  • Если вам нужно кого-то уволить, в прямом эфире они кричат ​​о вашем клубе боссов плохого парня. Опубликовать ремикс на YouTube. Монетизируйте это.
  • Предложите сотрудникам поделиться оставшимися отпуска по болезни друг с другом.
  • Когда они жалуются, скажите им, что это было ваше первое, хорошее предложение. Теперь отпуск по болезни будет перераспределяться через общекорпоративный турнир «Карты против человечества».
  • Выиграй турнир.
  • Используйте весь свой новый отпуск по болезни, чтобы поехать на Фиджи.
  • Выпейте мартини на пляже.
  • Уничтожьте киллера, которого наняли ваши сотрудники.
  • Имейте в своем распоряжении надгробный огонь.
  • Будь легендой.
Фото Гвидо Янсена на Unsplash

Спасибо за чтение и будьте в безопасности, ребята. Для большего количества вещей я в Твиттере, и у меня есть информационный бюллетень.